一天，朋友上下打量了我一会儿后说：“我发现你最近又……”“停！”我立马打断她，“不许说‘胖或肥’。”她点了点头，说道：“肿了。”
“到底我比较重要还是游戏比较重要？”“当然是你啊！”
“那你为什么整天打游戏？”“因为舍不得打你啊！”
昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心。媳妇说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着养着，现在怎么说？”我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。”
女：“你有房吗？”
男：“没有。”
女：“你有车吗？”
男：“没有。”
女：“你凭啥来追我？”
男：“我爷爷奶奶在北京乞讨。”
女：“哎呀，人家不是势利的女人的啦。”
一个房地产老板在网上气愤地发牢骚道：“刚买了一双新鞋，脚被磨出了泡，脱下来一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
网友回复道：“哈哈，别怪售货员。一只卖的是建筑面积，一只卖的是实用面积！”
周六早上和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到天黑了都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“才不用担心呢，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。
说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈，你什么意思？我哪有110斤？我明明只有98斤好不好！”
男孩买了一个3元钱的面包，感觉面包比以前小得多，便问老板：“面包为什么变小了？”
“哦，没关系。小一些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。
“我懂了。”男孩说着，把两块钱放在柜台上。正当他要走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢！”
“哦，没关系。”小男孩说，“少一些，你数起来就更容易些。”
老婆：“老公，咱俩去文个情侣文身吧！”
老公：“文啥样的啊？”
老婆：“你就文：‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老。如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”
老公：“我不得疼死啊？那你文啥啊？”
老婆：“我就文‘好’。”
考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
小张问售楼小姐道：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”
售楼小姐回答道：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，您知道精卫填海的故事吗？”