“要去哪里啊？”早已猜到您会这样问我，不过我也有所准备，
“出去玩呗！”
“今天太阳从西边出来啦？向来‘大门不出，二门不迈’的人也会说‘出去’？我的耳朵没问题吧？”
“没啊！您的耳朵怎么会有问题呢？”
“别拍马屁了！老实说，出去干嘛？”
我低下了头，沉默不语，您便问：“是不是去送信啊？”
我抬起头，望着您，您看出了我的疑惑，“前几天刚收到信，怎么可能会不趁着周末去回信呢？”
我知道没有什么好隐藏了，谎言在您的面前永远没有效果，就像过期的药品一样。于是我把信拿给了您，您没有把信拆开，只是那样注视着，注视着——或许您在沉思。过了好久，您终于说话了：“听我的话，不要和他们来往了。你现在有现在要做的事，即使是将来，他们也不会有什么用的，他们只不过是‘过去式’罢了。而过去了的，你可以记住，但绝不可以沉迷。如果沉迷于过去，你就会忘记了现在。你懂么？”
我又低着头——逃避。
“把头抬起来，看着我的眼睛！”您用命令的口吻对我说。
“我不懂！”我低着头回答。然后抬起头说：“我不会忘记现在，我知道我现在所要做的是什么，‘即使是将来’？谁又能预知未来呢？”
您没有说话，我回到了书房，靠在椅子上，望着那些书。我其实懂您的意思，我也知道您为什么不让我和他们来往。可是，我真的做不到在这么短的时间内就割舍掉过去，您能理解么？您能原谅么？
我傻傻地坐在椅子上，又开始想“过去”；而您则坐在沙发上，我知道您在考虑。过了好久，您把我叫了出去，把信还给了我，说：“去寄吧。”
我先是一愣，不过您没有说话。于是，我跑出了家门，奔向邮局，把信递进邮箱后，我笑了。
回来的时候，原本笑着，可到最后，我却笑不出来了。我感觉，我很对不起您，我没有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改变您的做法。此时，我感觉我是多么的不孝啊！可我又是怎么了？为什么会明明懂您的意思，却还是违背了？如果说您懂我的想法，可您又并不是真正地懂，您只是明白我的心情，不想让我难过。
后来，我变得比之前更乖，不惹您生气。您不懂我，我并不怪您，因为您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就当是我违背您意思的补偿吧！
现在，我上初中了，有同学说我“不合群”也不爱讲话，问我在这个班有没有以前的同班同学，我摇了摇头，她们表示同情，但我并不需要同情。
说实话，刚开始，的确是很难适应突然与好朋友分开的事实，或许也的确有一点“沉迷”。每当我深夜醒来，万籁俱寂，车子开过的声音早已经消失得没有了回音。有几个夜晚会听到风吹雨打的声音，孤寂的心又增了几分凄清。总会因为睡不着，而悄悄爬起来，走到阳台上，望着缥缈的夜空，星星若隐若现，皎洁的明月时而被缕缕云儿遮住。此时夜阑人静，而我却睡意全无。我不知道我的朋友此时怎么样，也不知道他们过得是否快乐，更不知道他们会不会像我一样时不时地想起自己的好朋友——但我相信：他们会的！
随着时间的流逝，我开始学会遗忘，而我也变得不爱与人相处了。确切地说：过去，我是班里最活泼的“男生”；现在，成了班里最安静的女生，我变得沉默寡言。对于我过去的好朋友，也不像刚开始那样不舍了。感觉一切情感对我而言，可以用三个字来形容——“无所谓”。或许我看清了情感这东西，不管是友情还是亲情，只要理解明白，就够了，没必要一定要在意或是怎样。在意，只会让自己难受。不过，我真的不知道该怎样和现在班里的同学相处。女生总是一堆一推的——这一堆谈论电视，比如说“快乐大本营”什么明星娱乐之类的。打从眼镜突破四百度以后，我都不怎么看电视了，叫我怎么和她们谈论呢？那一堆谈论爱情，比如说谁谁谁和谁谁谁分了，什么哪个班的哪个男生很帅啊之类的，可是我却没有兴趣去了解这些，当然也就不会和那一堆一起。若和男生相处，避免不了一些流言蜚语。而童年时那操场上跑来跑去，跳来跳去的身影早已消失得无影无踪，再也看不到了……
上学期，一直安静到学期结束，不过这学期好多了。虽然现在有朋友，但没有过去的那么好。我也清楚，不是现在的不好，只是过去的太好。而一个人要想忘记过去，那么他（她）现在所拥有的就必须比过去的更好，这样才有可能。可我呢？只能怪我曾经拥有过的太美好，使我无法忘却。我知道，您所犯的一个又一个错误的理解，所做的一件又一件在我看来是正确的事情，都只是因为您爱我，我懂，而我唯一能表达“懂”就只有那六个字——“对不起，原谅我。”原谅我至今也没有与他们一刀两断——对不起，我真的做不到啊！
您以为我是舍不得过去的好朋友，以为我只是需要一个知心的好朋友。然而，您错了。我真正舍不得的是过去的那份友谊，那段回忆，我真正需要的是一份新的友谊，一段新的记忆。表面上，两者似乎是一样的，但真正的对比起来，并不一样——前者，是人物；后者，是生活。其实，我也并不想沉迷于过去，只可惜，现实得不到的，也只能在幻想中实现……
可是有什么办法呢？您毕竟不是我，您毕竟不懂我。
即使您有多爱我，也无济于事。